Acute.~

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Acute.~Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | следующуюСледующая »


суббота, 7 октября 2017 г.
Хаотично переносятся мысли внутри. Я не знаю, с чем это сравнить. Мне... Acute. 16:51:43
Хаотично переносятся мысли внутри. Я не знаю, с чем это сравнить.
Мне с каждым днем кажется все больше, что я не смогу это пережить.
Мне очень одиноко, пусто, горестно. Я чувствую себя очень несчастливой.
У меня как будто забрали радость, мне не хочется радоваться.
Я плыву по течению, просыпаюсь, засыпаю. А в жизни ничего не происходит.
Все время всплывают кадры, новые домыслы, все его предательство постоянно всплывает в голове.
Мне кажется, я не люблю его больше. Мне очень хочется это все разорвать, но сил не хватает.
Он всегда будет таким, он был таким, просто я этого не видела.
Я прожила с ним 4 года, а эти годы были построены на вечной лжи.
Он не понимает, чего я от него хочу, потому что я никогда ею для него не была. И не стану.
У нас слишком разные взгляды на отношения, мы просто друг друга мучаем.
Я боюсь остаться одна. У меня осталось то чувство привязанности, нужда заботы о нем.
Но вечно чувство предательства угнетает и ломает, честное слово.
Меня бесят его родители, бесит его дом, бесит вечная грязь, сереневый цвет комнаты.
Все бесит. Я хочу просто сбежать, чтоб небыло шанса на разговор, чтоб небыло шанса вернуться.
Меня не лечит время. Оно хоть кого-то лечит вообще?
Я не могу поверить, что он говорил кому-то другому то, что говорит мне.
Я не могу поверить его словам теперь.
Я существую. Но это слишком далеко зашло.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 8 августа 2017 г.
"Мы в ответе за тех, кого приручили" Acute. 11:29:22
Ты обещал, что я буду твоей розой, которую ты никогда не покинешь. Ты говорил, что любишь меня больше жизни. Мне так хочется снова быть в самых теплых, родных объятиях. Мне хочется быть все той же любимой девочкой.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 13 июля 2017 г.
Каждый раз, когда я начинаю разговор об этом мне хочется услышать... Acute. 23:00:48
Каждый раз, когда я начинаю разговор об этом мне хочется услышать "Кристин, я люблю тебя больше жизни и никогда так больше не поступлю. Я ошибся."
Но ты все делаешь не так. Ты по-прежнему ведешь себя так же.
Мне просто хочется, чтоб ты меня любил. Все.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 17 июня 2017 г.
"Чего тебе не хватало - сил или слов?" Проткнуть целую жизнь... Acute. 07:38:16
"Чего тебе не хватало - сил или слов?"
Проткнуть целую жизнь. Проткнуть все планы на будущее, память о прошлом. Проткнуть всю веру, преданность. Проткнуть душу, которая ценила тебя и любила больше всего на свете. Одним мигом уничтожить все, чем я жила. Все, ради чего я жила. Зачем? Ради чего? Ради новой пизды, прошу прощения за выражение. Вот это все что я строила, хранила тмк бережно, лелеяла, старалась сохранить, спасти тот маленький кусочек тепла, что у нас остался. Мне казалось, все будет хорошо, мы справимся, нужно просто приложить усилий. Нужно просто бороться. Я боролась, а ты предавал. Раз за разом. Каждый миг моей борьбы был безуспешен заранее, не он тебе был нужен, ты давно все решил. Решил, что я достойна такого обращения, достойна предательства, достойна лжи, подлости. Достойна измены.
Я больше всего в жизни этого боялась.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 6 апреля 2017 г.
Э, спаси меня, пожалуйста, спаси. Я не хочу в это верить, так не... Acute. 08:43:54
Э, спаси меня, пожалуйста, спаси. Я не хочу в это верить, так не бывает.
Это же три года счастливых отношений, ну не мог он разлюбить. Пожалуйста, нет.
Я не представляю жизни без него, не хочу даже. Не смогу.
Я готова унижаться, умолять, меняться, только пусть это будет какой-то белой горячкой.
Или просто сном.
Я не собираюсь принимать это, хочется выть вголос.
Прошу, пусть он поменяет свое мнение. Прошу, пусть он одумается.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 17 декабря 2016 г.
. Acute. 21:54:32
Хочется собрать это в кучу и высказать, может хоть так, хоть немного освобожу место в голове.
Прошло 2 месяца со смерти Светы.
А кажется, что давнее, кажется, что память упорно оберегает меня от этих воспоминаний.
Как бы намекая: "Забудь, тебе это не нужно".
Но забыть такое невозможно. Некоторые моменты напрочь стерлись, все как в тумане и как будто происходило не со мной.
Но это лицо умирающей женщины, лицо агонии, напавшей бесповоротно - навсегда.
Я ужасно стыжусь того факта, что я ни разу не подошла близко, что так ошиблась.
Что не попрощалась. Я думала, она не в сознании, а просто кричит и хватается за жизнь.
Только сейчас я осознаю, сколько всего она еще понимала. Сколько всего она могла еще хотя бы услышать.
Я не жалею, что была там в этот момент, и я бы пошла туда, если бы мне предложили все переиграть.
Я очень поплатилась, моя неустойчивая психика мне спасибо не сказала, но я не жалею.
Я жалею, что так мало сделала и виню себя, хотя и понимаю, что ничего поделать уже было нельзя.
Но она кричала. И ей было больно.
И это было невыносимо. Когда понимаешь, что этот человек, который так хочет сейчас выжить,
окончательно вдохнет в последний раз через несколько минут.
А потом она затихла. Перестала бороться. И только еле шевелила губами, пытаясь урвать последние вздохи жизни.
Нас попросили не обращаться к ней и не трогать. Она еще жива, но уже нет.
Мозг еще работает, но она больше не вернется. Я не смогла ждать, когда скажут "все". Как?
А потом в гробу, такая еще живая неделю назад, а теперь холодная, бледная и в косыночке.
Кладбище, крест, Светлана, 39 лет.
Я прошу прощения, за то, чего не сделала, когда у меня была возможность. За то, что не попрощалась.
За то, что ужасно боялась зайти в палату. За то, что забыла, кому из родственников нужно звонить.
За то, что не принимала участия в организации похорон, за то, что тебя не отпели по всем правилам твоей религии,
за то, что так редко забегала в больницу и носила так мало шоколадок и цветов, которым ты так радовалась.
За то, что не поцеловала, когда в последний раз уходила от тебя, за три дня до смерти. За то, что у меня не получилось сдать кровь.
За то, что уговорила твою дочь поехать на кладбище на сорок дней. За все.
Я знаю, ты услышишь.
Спи сладко, надеюсь, у тебя все хорошо.



Прoкoммeнтировaть
четверг, 26 мая 2016 г.
Acute. 23:25:36
Запись только для меня.
пятница, 7 августа 2015 г.
Acute. 12:25:02
Запись только для меня.
понедельник, 18 мая 2015 г.
Acute. 09:33:05
Запись только для меня.
четверг, 19 февраля 2015 г.
. Acute. 15:01:07
Сижу сегодня целый день дома.
Поговорила по скайпу с Кариной. Сколько я ее не слышала? Год? Все такой же милый ребенок, хоть и старше меня на 2 года. Я бы так хотела к ней хоть на недельку, компенсацию за годы разлуки. Однако, деньги ставят в тупик.
Дома скучно, я весь день смотрю тупейший сериал, но мне почему-то нравится. Когда становится вовсе тупо-начинаю заниматься чем то еще, оставляя сериал на фоне.
Впервые ставлю сюда свою фотографию за долгое время. В память о футболке, которую надела впервые и неизвестно, когда это случится второй раз:)­­­
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 18 февраля 2015 г.
. Acute. 21:26:55
Были сегодня похороны Ромы.
Может выскажу, полегчает...Третий день ком с груди не выходит.
Это так странно и больно видеть друга,
с которым ты четыре года назад ездила на матч в этот самый Донецк,
под которым его и убили, в гробу. Молодого, веселого, дружелюбного.
Но сегодня спокойного, умиротворенного и уже без улыбки.
Это же наш Ромка, наш Черный..
Я впервые в жизни видела, как такое количество мужчин старается не заплакать.
Да, Ром, собрал ты нас всех, конечно. Старой, прежней компанией.
Только вот со случаем не угадал..
В добрый путь, Ром, тебя любят и будут помнить.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 16 февраля 2015 г.
. Acute. 23:38:24
И да будет проклята война.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
. Acute. 23:37:35
Я не знаю, как идти на похороны человека, который учился в твоей параллели.
О котором не можешь вспомнить ни-че-го плохого.
Который улыбался тебе и по-доброму шутил над тобой.
Который давал свою курточку, когда тебе было холодно.
Рома, я никогда не видела тебя грустным или унывающим.
Я вообще не помню тебя без улыбки.
Я не могу понять, как ты мог умереть, Ром? В твои 19!
А говорят "герої не вмирають". Все умирают.
Спи спокойно. Тебя будут помнить сотни людей.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 26 января 2015 г.
. Acute. 00:22:48
Да, да, мне опять некуда деть свои мысли, Э.
Мне снова очень-очень грустно. Я не знаю, зачем я снова все порчу, но наверное,
в глубине души оно никогда из меня уже не выйдет. Я всегда буду ревновать именно к этому человеку.
Почему? Потому что он очень много наврал о ней, а значит, многое скрывает.
Столько всего несказанного, которое я храню уже год, и оно иногда как всплывет. И все.
И больно.
Он никогда никому не писал, как любит меня. Зато о ней через сообщение.
Он никогда меня не хвалил, не гордился мной, как гордился ей.
Я знаю только о своих недостатках, которых, как выяснилось за почти полтора года отношений,
очень много. Конечно, я понимаю, что я не такая симпатичная, у меня не такая фигура и еще у меня есть деффекты,
но совсем не нужно мне об этом говорить, черт возьми.
Он просто дал мне повод завидовать.
Когда-то я собралась и перестала читать дальше эту переписку, но сейчас зачем-то забыла, почему я это сделала.
Теперь я вспомнила. Я лишний раз сама себе делаю больно.
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 11 декабря 2014 г.
. Acute. 20:37:54
Все равно сейчас плачу, а потом прощу. Сколько же можно?
Прoкoммeнтировaть
суббота, 6 декабря 2014 г.
. Acute. 20:09:17
Возвращаясь к своей меланхолии.
Мне так надоело быть постоянно обиженной, униженной.
Чем я заслужила, м? Я тупая истеричка, высасываю проблемы из пальца?
Да, точно, конечно. Конечно, можешь не интересоваться моим самочувствием пол дня,
вообще на это время забыть, что я существую, а потом как ни в чем не бывало: "Чего ты начинаешь?"
Ты мне нужен сейчас больше всех, я на грани истерики, мне страшно, больно.
Я постоянно в мыслях об операции, а ты на страничке сиськастой бывшей. Приятно, ничего не скажешь.
Ну кому что. С другой стороны, понимаю, что в самом деле никого это не касается, кроме меня, никому это не нужно.
Моя болезнь, мои проблемы. А сказать, что я каждый день готова просто сидеть и плакать от страха и безысходности,
я никому не могу. Не хочу. Я же сильная, в конце то концов.
Я как бремя, как "мы в ответе за то, что мы приручили". Но не как любимая девушка, нет.
Это на то просто не похоже, не так к любимым относятся. Там что то говорится про "и в горе, и в радости".
А не "и бывшую вспомнить, и свою потрахать".
Еще раз напомнив мне все гадости, которые мне пришлось услышать.
Прости, что я не такая идеальная, но какую мама родила.
Обидно обидно обидно! Просто, блин, уже нет сил, ну правда!
Я бы очень хотела вернуть себя сильную и гордую, ту, которая не позволила бы собой полы мыть,
но все как-то не получается.
Мне просто хочется задернуть шторы и лечь спать. На день, два, неделю, месяц.
А проснуться - и уже все прошло, ничего больше не осталось.
Не останется, я уверенна.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 27 сентября 2014 г.
Вопросы, на которые совсем не нужны ответы. Их задают просто, чтоб... Acute. 13:34:43
Вопросы, на которые совсем не нужны ответы.
Их задают просто, чтоб человек задумался над ответом.
На что я вечно обижаюсь?
Мне вроде и достаточно внимания уделяет. И то, и се.
Вроде.
Но всегда где-то в чем-то ошибается.
А я девочка, я ранимая. И каждая резкозть,
каждое грубое слово заставляет чувствовать меня ненужной,
отверженой. Неужели так сложно сказать, как хорошо я выгляжу, видя,
как я старалась? Но совсем несложно отвесить кучу комплиментов другим девушкам.
А вроде я же должна быть самой-самой, самой обожаемой и самой прекрасной.
Неужели сложно сдержаться один раз и не накричать на меня, а спокойно одернуть?
Нужно крикнуть прям посреди клуба, чтоб люди увидели, а я опущу голову и буду стоять.
Неужели сложно заговорить, видя, что я чем-то расстроена, тихонечко попросить прощения
или хотя бы объяснить, почему ты так сделал? Легче отмолчаться, надуться, отвернуться и уснуть.
И пытаться всю ночь не обнять меня.
А я, уходя, забрала свой ноутбук, а потом всю дорогу жалела, у него же компьютер сломан,
как же он будет? Придя домой, проверила, как там его кроссовки белые, которые я стирала пол ночи,
а потом еще пол дня, выставила их на окошко и каждые пол часа проверяла, чтоб они не упали.
Хоть и ужасно обижает, постоянно обижает, все равно беспокоюсь и переживаю.
И люблю его очень.
Внимание, вопрос, о котором говорила в начале: почему женщины так по
ступают?

Прoкoммeнтировaть
пятница, 27 июня 2014 г.
Acute. 19:59:26
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 16 июня 2014 г.
Acute. 09:38:39
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 28 апреля 2014 г.
Acute. 14:02:42
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 9 марта 2014 г.
. Acute. 02:28:03
Я люблю тебя, прощай. Пришло время идти каждый своими дорогами.
У тебя ко мне недоверие, у меня - тонна вранья.
Наверное, ты лучшее, что со мной происходило, но увы.
С тобой так много всего связано, что страшно тебя терять, но..
Тебе так лучше.
Мне так лучше.
Спасибо, за самое светлое, за лучшее в моей жизни.
Я впервые чувствовала себя настолько нужной.
Я впервые так сильно любила.
Но все, больше вместе нет смысла быть. Мы разбились.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 8 марта 2014 г.
. Acute. 18:50:14
Улыбаясь.
Прoкoммeнтировaть
... Acute. 00:10:34
[B]
Я чего-то не поняла.
Теперь я больше не близкий человек? Теперь ты от меня отрекаешься?
Я же, возможно, больше многих знаю тебя настоящего.
Я знаю твои беды, переживания, мысли.
Ты мне родной. А меня можно просто вышвырнуть
?
Ладно.
[/B]
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 23 февраля 2014 г.
. Acute. 04:17:38
Я тысячу раз за это время хотела сказать привычное для нас
"я тебя люблю",
но вместо этого ты услышал мою просьбу о расставании.
Спросить, что я за женщина?
Почему я либо никак, либо в крайности?
Я просто устала. От извечного контроля,
от нервов, от своих мыслей. Он мне никто. Я хочу,
чтоб он им же и остался. Я пыталась так делать, я пыталась
в себе это строить, но постоянно, постоянно мешал.
Наверное, я сейчас выгляжу беззаботно и легко. Ну, я стараюсь так выглядеть.
На душе кошки скребут, честно говоря.
Да что там скребут, они мои внутренности расцарапывают.
Под внутренностями я подразумевала и сердце, конечно же.
Кому я проще сделала? Себе? Мне что-то не проще стало.
Тебе? Сомневаюсь.
Ему? Да он как-то даже понятия не имеет, ему даже не интересно.
"Как у тебя дела?" Вот такой вежливый вопрос, на который принято
отвечать "нормально". Как мне сказать, что мне бы петлю на шею, м?
Ладно, утрирую.
Но смысл ясен. Да-да, ты пытался все отстроить,
клеить старое немного сложнее, чем купить новое. Я бесконечно ценю это.
Мне просто стыдно, что я вот так веду себя. Мне стыдно, что я обижаюсь, когда он мне не пишет.
А он мне не пишет, кстати.
Как в такой ситуации мне говорить, что я люб
лю тебя?
Прoкoммeнтировaть
среда, 12 февраля 2014 г.
. Acute. 21:56:21
Мне, честно, нравилось, что ты любила,
И так наивно мне писала смс,
Я делал вид, что я люблю, картинно...
Как все мужчины, я хотел один лишь секс.

Мне честно нравилось, что ты вздыхала,
Когда тебе я набирал от "нефиг" просто,
За 5 минут ты расспросить всё успевала,
А я лишь делал вид, что всё серьёзно.

Мне, честно, нравилось, что для тебя был важен,
И то, что на тебе я вовсе не завис,
Я делал вид, что я вникаю даже,
В твои рассказы полные реприз...

Мне, честно, нравилось, что было наплевать,
Куда, когда и с кем срывалась ты под вечер,
Мне нравилось лишь только потреблять,
Ты мне себя... Другой тебе вино и свечи.

Тебе других не надо было воздыханий,
Речь президента...Ты одна на новый год,
А я с другой... в тусовке дико пьяный...
Приедет, позвонит...-ты думала - "вот-вот".

Ты упускала шансы быть счастливой,
Твоя апатия - как страшная болезнь,
Ты упускала шансы быть с мужчиной,
Который полюбил бы, такой какая есть.

Тебе смешны - тобой чужие восхищения,
Ты вся во мне, а я на простыне с другой.
Я не цинично относился к поражениям,
А подходил к процессам с головой...

Ты мемуары мне карандашом и ручкой,
Другим ты средний палец вместо "да",
А я считал тебя доступной лёгкой суч*ой,
В то время, как другие думали - "мечта.
.."
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
 


Acute.~Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Кто может подписать авку? анимацию?...
привет
Учитель
пройди тесты:
Час-пик
неожиданность2
читай в дневниках:
Collection 10
Collection 11
Collection 12

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх